Witze und Trailer Thread

Bravo Achtung Lustig Teil1

Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen für Pop(p)stars und welche, die es werden wollen...

1. Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach, sagste sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall...

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess!

2. Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum ersten Mal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewusstlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären eingeschlafen. Danke Caroline!

3. Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich hab was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguss? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

4. Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft solange, bis mein Freund einen Samenerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bischen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt?

5. Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder der gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!

6. Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumpelig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.

Also das ist auch wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen...*würg* SO genau, wollte ich das nicht wissen, liebe Eva.

7. Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in die Scheide. Ich habe es schon ein paar Mal vergeblich versucht. Kann ein Arzt so was operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!

Teil 2

8. Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich. Ist man erst mal in dem Scheißdring drin, fällt einem das Atmen schwer, und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste mal erst mit den Füßen in das Präservativ (so nennt man Kondome auch) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.

9. Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewusst, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Ssache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht`ich dabei sein!

10. Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinander ziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinander ziehen, wenn`s regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel an. Was deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

11. Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon komme, dass ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL...*muahahaha* Klar, hat mein Freund auch immer nach dem Sex.

12. Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiter hinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte, es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!

13. War das ein Orgasmus?
JANINE, 12:
Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich musste unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erstmal: Hättest du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.

14. Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum ersten Mal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...


15. Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, 14:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muss doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst Du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.

16. Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist immer noch in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den Tampons, die nicht mehr raus wollen, öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas ( z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.

17. Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher rein gemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!

18. Platzt das Jungferhäutchen mit einem Knall?
MARKUS, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja, das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden...*grins* Bei mir hat`s natürlich auch geknallt *fg

Der perfekte Tag eines Mannes

06.00 Uhr - Wecker klingelt
06.15 Uhr - Blow Job )
06.30 Uhr - Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Uhr - Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Uhr - Limousine kommt an.
07.45 Uhr - Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Uhr - Flug in Privatjet.
09.30 Uhr - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Uhr - Golf spielen
11.45 Uhr - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.
12.15 Uhr - Blow Job.
12.30 Uhr - Golf spielen.
14.15 Uhr - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).
14.30 Uhr - Flug nach Monte Carlo.
15.30 Uhr - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Uhr - Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Uhr - Sch*****n, Duschen, Rasieren
19.00 Uhr - Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Uhr - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Uhr - Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Uhr - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Uhr - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Uhr - Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Uhr - Alleine im Bett liegen.
23.50 Uhr - Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Ist es nicht so ?!

Wie man andere in den Wahnsinn treibt:

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit dem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle 3 Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald die Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten, Panzer, Crack und n***en" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
5. Befestige Moskitonetze rund um den Schreibtisch.

6. Singe in der Oper mit.

7. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

8. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das was DU glaubst!".

9. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

10. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

11. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

12. Signalisiere, dass deine Konversation beendet ist, indem du die Hände auf die Ohren legst.

13. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"!

14. Stell die Farbe im TV so ein, dass alle Leute grün sind erkläre, dass du es so magst.

15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

16. Benutze die Heftklammern in der Mitte des Blattes.

17. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

18. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einem Tisch gesetzt zu werden und iss die Bonbons an der Kasse.

19. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

20. schreib nur in kleinbuchstaben.

21. ScHrEiB aBwEcHsElNd GrOsSe UnD kLeInE bUcHsTaBeN.

22. Benutze absolut keine Interpunktion, egal wann

23. Jedesmal wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will.

24. Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

25. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Dutzend male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

26. Hüpfe anstatt zu gehen.

27. Bestehe darauf, dass du die E-Mail Adresse:
"Xena_Gö[email protected]" oder "[email protected]" bekommst.

28. Versuche die Wilhelm-Tell-Overtüre (The Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fertig bist, sage "Nein, warte, ich habe es versaut", und wiederhole es.

29. Stampfe auf kleinen Ketchup-Beutelchen.

30. Gib im McDrive an, dass du die Bestellung zum mitnehmen willst.

31. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

32. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und
möchte auf sein
bestes Stück einen Fünfhundert- Euro Schein
tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche
gewöhnt,
aber din Geldschein auf dem Schniedel ist
neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es
ein
Fünfhunderter sein muss?

" Ja schauen Sie,erstens habe ich gerne
Geld in der Hand,
zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital
wächst und
drittens habe ich meiner Frau versprochen,
dass Sie jede Woche 500 Euro verblasen darf

Neulich bei McDoof.

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

„Hiere Bechellung hippe.“

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:

„Haben sie etwas vom Huhn?“

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: „...icken“ endet. Ich antworte:

„Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen.“

Etwas lauter tönt es zurück: „SCHICKEN?“ Ich kann es mir nicht verkneifen:

„Nein ich würde es gleich selbst abholen.“

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:

„Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?“

„Hamburger?“ fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich:

„Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?“

„Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?“

„Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen.“

„Schieß?“

„Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren.“

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.

„Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?“

„Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.“

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: „Sicher doch.“ Oder „Arschloch“ lautet, kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher erklingt nun:

„Was dazu?“

„Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.“

„Also Pommes?“

„Von mir aus auch die...“

„Klein, Mittel, Groß?“

„Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine.“

„WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???“

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:

„Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?“

Die Stimme schnauft kurz und fragt: „Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?“

„Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte.“

„ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!“

„Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein.“

„Schluß jetzt, Schalter 2. 4 Euro 15.“

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro Schein.

„Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer.“

Freundlich werde ich ausgekontert: „Kein Problem.“ Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.
Also, Zeit fürs Finale.

„Kann ich bitte ne Quittung bekommen?“ frage ich überfreundlich.

„Ist ein Geschäftsessen!“

Unbezahlbar

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das," antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schl***e, ich bin glücklich verheiratet.'"

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

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Sex im Alter:

Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu
trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter,
dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall
erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100
Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns
unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die
beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten
begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und
gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!“

Liebe Frauen,
Bitte nicht übel nehmen!!!!!!!!!!... Ich weiß, dass ihr Spaß versteht


Ein einsamer Mann stolpert über ne Lampe in der Wüste...reibt daran....Flaschengeist kommt raus und meint: "DU HAST EINEN WUNSCH FREI, ALS DANK DAFÜR, DASS DU MICH BEFREIT HAST!"

der Fündige meint so: "Mhhhhh ich will eine Autobahn quer über den Atlantik..."

Der Geist: "Wooas, bist du irre???? Weißt du wie lang die sein muss und wie tief? Und alle 100km müsste ne Tanke hin. Such dir gefälligst was Realistisches aus!"

Der Fündige: "Mhhh nagut. Also ich hab ziemliche Probleme mit meiner Freundin...also sie zu verstehen usw. Ich komm manchmal echt nich drauf was bei der quer sitzt...
Hilf mir die Frauen zu verstehen!!!!!!!!!!!!!!!!"

Der Geist: "Hmm ok, zurück zur Autobahn.... 3 oder 4-spurig?"

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

Das ist die wahre Politik

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihn erklären könne ,
was Politik sei, Der Vater meint ;
..Natürlich kann ich dir das erklären.
Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl,also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder ,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
; Hast du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun Schreit. Er steht auf und Klopft am Elternschlafzimmer.
Doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort sein Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin, lassen die beiden sich nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter,
AmMorgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: ,,Ja , jetzt weiß ich es.
Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse,
während die Regierung schläft,
Das Volk wird total ignoriert,
und die Zukunft ist voll Scheiße !``

Sex im Alter:

Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu
trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter,
dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall
erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100
Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns
unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die
beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten
begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und
gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!“

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Auf den Weg zur Klapse

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf
einer
einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und
schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein,
zu klein. Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem
Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das
letzte Mal so richtig
deinen Spass gehabt?"

Der Rocker:
Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
Motorrad dabei??

https://www.playworld-online.com/for...pnztf199-1.jpg

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen
innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2
Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich
zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause
spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine
Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir
eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!



2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch;
habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen
Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen
habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war
scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also
mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich
kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich
war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine
Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht,
dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett
zugetextet wurde.

0180 / 0815
Psychiatrische Hotline

Hallo. Dies ist die Psychiatrische Hotline.

Wenn sie eine Zwangserkrankung haben, drücken Sie bitte wiederholt die 1.

Wenn Sie unsicher-dependent sind, bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Wenn Sie eine multiple Persönlichkeit sind, drücken Sie 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir schon, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie einfach am Apparat, damit wir Ihren Anruf zurückverfolgen können.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie bitte aufmerksam zu. Eine kleine Stimme wird Ihnen sagen, welche Nummer Sie drücken müssen.

Sind Sie depressiv, so spielt es keine Rolle, welche Taste Sie drücken. Es wird sowiso niemand auf Ihren Anruf reagieren.

Wenn Sie Wahnvorstellungen haben: Ihr Anruf wird an das Mutterschiff weitergeleitet!

Wenn Sie unter Dyslexie leiden, drücken Sie 69696969696969.

Wenn Sie unter krankhafter Nervosität leiden, spielen Sie mit dem Telefonkabel herum, bis sich eine zuständige Person meldet.

Wenn Sie Amnesie haben, geben Sie Ihren Namen, Ihre vollständige Adresse, Ihre Telefonnummer, Ihre Blutgruppe, Ihre Sozialversicherungsnummer, und die Mädchennamen Ihrer Mutter und Grossmutter an.

Wenn Sie post-traumatische Stresszustände haben, drücken Sie langsam und ohne Hektik 000.

Wenn Sie unter bi-polarer Verwirrung leiden, hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem Piepton - oder vor dem Piepton - oder nach dem Piepton. Warten Sie unbedingt auf den Piepton.

Wenn Sie unter kurzfristigem Gedächtnisverlust leiden, rufen Sie bitte etwas später
wieder an.

Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, legen Sie bitte auf.
Unsere Berater sind viel zu beschäftigt, um sich gerade mit Ihnen zu befassen.

yyy: yyy: repekt

Die Hotline ruf ich auch mal an......

mann und frau treffen sich abends in ner disco, flirten miteinander, nach einer stunde ist alles klar: sie fahren zu ihm.
bei ihm angekommen gehts direkt in die federn und es wird erst die halbe nacht gepoppt. mittendrin stellt die frau fest, dass sie ihre tage bekommt und rennt schnell ins bad. dort überlegt sie, was sie tun soll: "soll ich es ihm erzählen, dann kann ich auch direkt abhauen ? och nein, der ist eh zu besoffen und merkt das schon nicht." sie geht wieder zurück zu ihm und es wird weiter gepoppt.
am nächsten morgen wacht er auf und stellt fest, dass sie nicht mehr da ist. er schlägt die decke zurück und entdeckt nen riesigen blutfleck. "*******e" denkt er sich "was hab ich die letzte nacht angestellt?" er kontrolliert seine pistolensammlung, aber kein schuss fiel. "also, erschossen hab ich sie nicht." er geht in die küche und überprüft alle messer, kein blut. "gut, erstochen hab ich sie auch nicht." dann geht er ins bad, guckt in den spiegel und denkt:
"*******e, ich hab sie gefressen ..."

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: 'Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch.' - 'Das macht nichts', meint der Chef, 'dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt...'