Witze und Trailer Thread

[spielo]

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

[spielo]

Das ist die wahre Politik

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihn erklären könne ,
was Politik sei, Der Vater meint ;
..Natürlich kann ich dir das erklären.
Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl,also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder ,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
; Hast du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun Schreit. Er steht auf und Klopft am Elternschlafzimmer.
Doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort sein Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin, lassen die beiden sich nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter,
AmMorgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: ,,Ja , jetzt weiß ich es.
Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse,
während die Regierung schläft,
Das Volk wird total ignoriert,
und die Zukunft ist voll Scheiße !``

[spielo]

Sex im Alter:

Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu
trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter,
dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall
erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100
Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns
unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die
beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten
begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und
gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!“

__________________

[spielo]

Auf den Weg zur Klapse

[spielo]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

[spielo]

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf
einer
einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und
schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein,
zu klein. Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem
Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das
letzte Mal so richtig
deinen Spass gehabt?"

Der Rocker:
Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
Motorrad dabei??

[spielo]

[marvel]

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen
innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2
Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich
zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause
spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine
Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir
eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!



2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch;
habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen
Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen
habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war
scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also
mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich
kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich
war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine
Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht,
dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett
zugetextet wurde.

[wurschtl]

0180 / 0815
Psychiatrische Hotline

Hallo. Dies ist die Psychiatrische Hotline.

Wenn sie eine Zwangserkrankung haben, drücken Sie bitte wiederholt die 1.

Wenn Sie unsicher-dependent sind, bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Wenn Sie eine multiple Persönlichkeit sind, drücken Sie 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir schon, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie einfach am Apparat, damit wir Ihren Anruf zurückverfolgen können.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie bitte aufmerksam zu. Eine kleine Stimme wird Ihnen sagen, welche Nummer Sie drücken müssen.

Sind Sie depressiv, so spielt es keine Rolle, welche Taste Sie drücken. Es wird sowiso niemand auf Ihren Anruf reagieren.

Wenn Sie Wahnvorstellungen haben: Ihr Anruf wird an das Mutterschiff weitergeleitet!

Wenn Sie unter Dyslexie leiden, drücken Sie 69696969696969.

Wenn Sie unter krankhafter Nervosität leiden, spielen Sie mit dem Telefonkabel herum, bis sich eine zuständige Person meldet.

Wenn Sie Amnesie haben, geben Sie Ihren Namen, Ihre vollständige Adresse, Ihre Telefonnummer, Ihre Blutgruppe, Ihre Sozialversicherungsnummer, und die Mädchennamen Ihrer Mutter und Grossmutter an.

Wenn Sie post-traumatische Stresszustände haben, drücken Sie langsam und ohne Hektik 000.

Wenn Sie unter bi-polarer Verwirrung leiden, hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem Piepton - oder vor dem Piepton - oder nach dem Piepton. Warten Sie unbedingt auf den Piepton.

Wenn Sie unter kurzfristigem Gedächtnisverlust leiden, rufen Sie bitte etwas später
wieder an.

Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, legen Sie bitte auf.
Unsere Berater sind viel zu beschäftigt, um sich gerade mit Ihnen zu befassen.

[spielo]

yyy: yyy:

Die Hotline ruf ich auch mal an......