Wie man andere in den Wahnsinn treibt:

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit dem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle 3 Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald die Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten, Panzer, Crack und n***en" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
5. Befestige Moskitonetze rund um den Schreibtisch.

6. Singe in der Oper mit.

7. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

8. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das was DU glaubst!".

9. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

10. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

11. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

12. Signalisiere, dass deine Konversation beendet ist, indem du die Hände auf die Ohren legst.

13. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"!

14. Stell die Farbe im TV so ein, dass alle Leute grün sind erkläre, dass du es so magst.

15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

16. Benutze die Heftklammern in der Mitte des Blattes.

17. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

18. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einem Tisch gesetzt zu werden und iss die Bonbons an der Kasse.

19. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

20. schreib nur in kleinbuchstaben.

21. ScHrEiB aBwEcHsElNd GrOsSe UnD kLeInE bUcHsTaBeN.

22. Benutze absolut keine Interpunktion, egal wann

23. Jedesmal wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will.

24. Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

25. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Dutzend male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

26. Hüpfe anstatt zu gehen.

27. Bestehe darauf, dass du die E-Mail Adresse:
"Xena_Gö[email protected]" oder "[email protected]" bekommst.

28. Versuche die Wilhelm-Tell-Overtüre (The Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fertig bist, sage "Nein, warte, ich habe es versaut", und wiederhole es.

29. Stampfe auf kleinen Ketchup-Beutelchen.

30. Gib im McDrive an, dass du die Bestellung zum mitnehmen willst.

31. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

32. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.